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2006/7/11 一夜 眼皮间的战争并没有象以往一样在这样的深夜爆发,它们出奇的安静,只是偶尔小小亲热一下,所以眼睛依旧有条不紊的运转,丝毫没有一丝倦意,莫非我又失眠了?熟悉的时间马上否认了这个结论,原来我早已进习惯了德国的时间,没有足球的日子我仍旧难以入睡. 外面的天空很朦胧.原以为是自己睡眼看世界的结果,明白自己很清醒后才发觉是雾气笼罩了整个大地,这种朦胧感让人觉得非常惬意,就像看一个全裸的人和看一 个披着薄纱的人总会有不同的感觉的.我知道我不可能就这样静静的看上一夜,所以只是呆了一支烟的功夫,值到烟尽的时候才回到屋里,回头的一刹那,我看到飘 散的烟气缓缓地飘入雾气中,但很快就被雾气毫不留情的吞噬掉,没有任何痕迹,透过这一瞬间,我似乎从中看到了我的灵魂,仅有的一点快乐总是被众多的忧郁所 湮灭,快乐瞬间就是那么的短暂,所以有时我根本感觉不到它的存在. 坐到自己的椅子上,我很喜欢我的椅子,因为无轮我何时要坐在它的头上,它都不会反抗,人似乎都会有这种高高在上时的优越感吧,不过总会有人踩在你的头上 的,除非你做了狗屎,那样就再也没有人愿意踩了.我稳稳的坐上,并不是贪图享受这虚有的荣耀,而是计划我这一夜将要做什么.到此刻我知道了我得计划,原来 是看电影打发时间,慢慢长夜.很快也就这么过去了,黑暗远离了,光明已经到来,天亮了. 油滑的物质令脸发起了一点抗议，这种所谓的油既不能炒菜也不能当燃料，没有必要稀罕它们，所以准备去洗个脸，水肤相亲使人很舒服，透过镜子我看到了自己的 眼神，如果眼神可以杀人的话，或许会有人早已死上上千次了，留下的尸体应该是我的。胡子也不知不觉地滋生出来，我一直都认为胡子是最硬的东西，因为不管多 厚的脸皮它照样都能钻出来，看来我应该刮一刮了，免得让人知道我脸皮的厚度。 洗了个脸，也清醒多了，很久没有更新了，来涂鸦一下吧~ 2006/6/23 心情 我已经无法形容蚊子对于我的青睐了,总之我有一种在蚊帐里燃起蚊香的冲动,每个无眠的夜都要与蚊子玩捉迷藏的游戏.墙上那粘满我鲜血的蚊子的尸体根本没有起到什么警示作用,相反,恰恰激起了他们强烈的复仇心态,身体的小部分已经被他们占领了.我承认我杀蚊无数,但我仍清楚的记得自己如何亲手把一只已经饿的不行的蚊子放到别人的蚊帐里,让它享受美味.看来蚊子是不讲旧情的.所以今年的夏天我仍要与之斗争到底,可我惟恐一个蚊子倒下了,千千万万个蚊子站起来~
蚊子的滋扰我可以杀蚊,然而面对太阳的暴晒我却不能射日,我只能试着去理解它,或许它不堪忍受寂寞了,所以才把胸中的闷火撒向大地吧.城门失火,殃及池鱼,我相信我们仅仅是受牵连者．虽说无辜，但仍要忍受，我相信有一天地球的温度会越来越低的，就象，就象我相信共产主义会实现一样吧！
在蚊子和天气的双重影响下，脑子里象养了几条鱼，被他们折腾的已经没有任何想法了，机械的吃饭,机械的考试,机械的睡觉,幸亏蚊帐所围成的形状不是一头大一头小,要不我真会认为自己每天躺在的是一副棺材里,而自己就是行尸走肉.还好世界杯能给我带来一丝激情,让我充分的证明我还活着.
不明白为什么又有了这些莫名的抱怨,可能人每个月总有那么几天,那么几天心情不好吧!虽说总是游历于这里,总不知道该写些什么了,本以为这里依旧会是那么荒凉,但陌生的朋友令我心生感动,在这里,感谢抽烟,感谢他对我的支持~
P.S 烦恼过后静静生活,抱怨过后静静生活,感动之后静静生活~
继续捕蚊,继续乘凉,继续世界杯~ 2006/6/16 世界杯 没有被吵闹的声音所惊动，而是被一阵咕咕作响的声音吵醒，原来又是腐败的肚子在抗议了，我没有理由不去理会它，更没有勇气去镇压它，唯一能做的可能就是与它妥协了。真的不想再这样肆意放纵着它，但它好我也好的事实却改变不了，所以我选择了沉默~~
正午的太阳暖洋洋，然而我竟然没有心情去享受，因为我觉得现在这里的白昼似乎不在属于我了，并非染上了夜行的习惯，全是因为一个叫世界杯的活动，让我完全进入了德国时间，而德国的白昼，恰好是这里的夜晚。
我见过很残忍的事，也就是穿高跟鞋的女子把小猫的脑袋一点点碾碎，但却从来没见过世界杯期间学校还要断电，这种行为简直令人发指，阶级的矛盾一触即发，而然上层阶级总会选择一点点地让步，最终把食堂开放，我们这些下层阶级还总是这么容易满足，一点也没有反抗的精神，就这么屈服了，而且多数人都会感谢学校的人道。怪不得鲁迅弃医从文，不能治疗人心的病才是可怕的阿。在时隔四年之久才能看到一届世界杯，但我们却不能舒服的躺在宿舍的床上看，而要跑去老远的食堂。想到此，不由得怒火焚身，但世界杯那股激情的火焰还是胜过了怒火，我仍要走进食堂，我仍要在川流不息的人群中找到一个容身之地，我仍要为我喜欢的球队加油，呐喊，振臂高呼。
考试的气氛已经丝毫不能再影响我了，考试，年年都有，没什么稀奇的了，而世界杯，四年才一次，怎么能错过呢，我体会到了距离产生美这句话的真谛了，如果年年都有世界杯，我还会有这样的激情吗？又一个念头闪过，考试，或许20，30年一次，我会很享受你的！
食堂的气氛是热闹的，食堂的空气也是紧张的，食堂的人数也比吃饭时的人多，在这样一种混在的气氛中，假如有人给我一杯清爽的啤酒的话，我一定给他跪下，而然我并不担心我的保证，因为给我啤酒的人不会让我跪下的，所以我总会拿着啤酒欣赏精彩的比赛，时而指指点点，时而破口大骂，时而热烈鼓掌，完全沉浸在世界杯的气氛当中。。。
这样的生活还要继续，高兴也好，郁闷也好，但我享受世界杯所给我带来的一切~
P。S 英格兰和法国是我评选出踢得最臭的国家，让我大失所望。。 2006/6/9 越写越乱 嘈杂的叫骂声令我的眉头发生条件反射，紧紧地皱了起来，眼睛当然感到不适，唯一的抵抗就是睁开，倒霉便是我了，睡意立刻被剥夺了，总是被莫名其妙的吵醒，我不喜欢这种感觉，我拖着疲惫的身体走到阳台上，并非想要看是谁在吵架，而是照例呼吸自己早晨的第一口新鲜空气，但眼前的场景立刻把我的思绪带到了昨夜...
都说人生得意须进欢,莫使金樽空对月,然而颇为失意的我们却也效仿得意者的做法,总是留下空空的酒瓶,因为我们基本不用杯子喝,我们几个,照常是我们那几个,举着酒瓶,肆无忌惮,我们谈生活,我们谈感情,我们谈现在,我们谈未来......似乎我们无所不谈,但我知道每个人心中都会有个小秘密,这个秘密只有自己才能知道,就这样我们一直持续到了深夜,值得庆幸的事喝了酒的我们没有一个跳楼的.说实话,我喜欢这样的夜,更喜欢这样的感觉,在酒精的促使下我们都迅速的睡下了....
"咣"的一声,一个酒瓶不小心被我踢倒,马上回到了现实中来,一个冷颤进接着跟来,原来忘了穿衣服,匆匆的回到宿舍,似乎一天的新生活又这样开始了!
然而今天却貌似多了一些东西,我居然背起了书包,走进了那熟悉而又陌生的图书馆,考试的压力令我不得不这么做,我讨厌考试,不是一般的讨厌,所以我不想写关于高考的事,甚至不愿提起.我回忆以前来图书馆之后的步骤,想要重温一下,首先先去看报纸和杂志,熟悉的青年报早已不在原来那个地方了,喜欢看的杂志也都换了地,任何东西都在变啊.紧接着我变要去找地方自习了,今天周五,人很少,所以我真的找不到理由让自己离开了,只得强忍着进去,我喜欢的地都没有人,所以仍旧不没有理由走,对面来了个女生,很遗憾的是她长的并不是那么差,所以也没有把我恶心走,我所预料的事 都没有发生,我突然有了中莫名其妙的失落,我讨厌学习?我猜我是不想为了所谓了考试而学习吧,正当我束手无策时,瞌睡虫救了我,它把我带到另一个世界,等到我醒来,提上书包头也不回的离开了座位.
然而,明天我依旧还会回到那里,下次应该不会象这次一样了.
P.S 世界杯马上就要开始了,这是六月最值得高兴一件事了. 2006/6/6 谁怕谁 不耐烦地睁双眼，不知道为什么又一次在深夜中惊醒，是噩梦？记忆中又似乎没有这段存档，一阵似疼似痒的感觉把我吸引到我的身上，已经隐隐约约出现了好几个大包，恰巧此时我又听到了肇事者吹着得意的号角，蚊子，是蚊子，令人厌恶的蚊子，我企图杀蚊灭口，但狡猾的它却总在你要动手前销声匿迹，当你伸手想抓它的时候，却怎么也抓不到。而你静静的躺下时，它又回到了你身边。在这烦躁的夜晚我真的没有耐性再和它斗争下去，我屈服，就像任人宰割的羔羊，由它去吧，抱着撑死的它的信心毫不犹豫地闭上了双眼。
再一次真开眼睛，结果很令我失望，没有预想中那样看到某个蚊子的尸体，而是身体上的包增加了不少，我恨蚊子，夏天的蚊子，假如让我学会一个魔法的话，我会杀掉天地下所有的蚊子，不管是老幼妇孺，可是我会吗？我不会，所以我根本办不到，我所能做的只有咒骂，或者偶尔杀几只出气。而且更让我体会的是最毒不过妇人心这句话，因为吸血的蚊子都是雌性的！！
拖着刚被蹂躏过的身体打开电脑，打开那个新建的文件夹，”周三前要交的东西“ ，还好，基本要完成了，深深地吸了一口气，看来只要下狠心，很多事都会迎刃而解的，打开手机，熟悉的问候语再次出现，一切都会变好的：），不错，只要努力，一切都会变好的。
我又看了看柜子里的蚊帐，笑了，决定启动下一套方案，我馋死你们，讨厌的蚊子。。。。
P。S 当把酒瓶举过头顶，透过减少的液体，我似乎看到了我的罪恶，我的灵魂，我的欲望之火。。。 2006/6/3 无题 依旧是那个太阳，那个侥幸余留下的太阳，不断的散发它的热量，令周围的空气烦躁起来，而人呼吸了这种空气，似乎也受到了传染，变得烦躁不安起来，自认为意志力薄弱的我当然没能幸免于难，基本“沉浸”在这种气氛中，更本没有什么心思认真地做上一件事，哪怕是写上一些凌乱的文字。
谁总说天空不作美，昨天雨点突然迎面砸来，还好砸得不是我，而我，依旧站在阳台看雨中的景象。虽说雨下得时间不是很长，但总算缓和了周围的气氛，一下子变得轻松很多，凉爽的空气立刻使我平静了很多，上帝为你开启了一道门，那么令一道门就会关闭，心情是好多了，可面条做的校园网真地不敢令人恭维，我想做的事依旧没能做到。
被邻床闹钟惊醒的我，此时才发现已经又是新的一天了，回顾这些天，依旧过着得过且过的日子，有人说有点象和尚，不过我真地不适合去当和尚，也许我还没有达到看破红尘的境界，更重要的原因是我怕有朝一日我做了和尚，寺院中会传出这样的闹剧，“师太，你就从了老纳吧”。其实我觉得现在的我倒很想一个即将被起诉的被告人，我不断的与自己签一份份的合同，但从来不遵守合同上的条款，每次都充当毁约人得角色，真的早已经记不清已经亲手撕毁了多少份了，但我真地不想在继续了，我怕我欠自己的太多了，等到还不起时会受到自己的惩罚，但绝不会上升的凶杀案的。希望打左转向，向右走的日子尽快消失吧！
有时认为自己的总结是徒劳的，但至少能对自己有点小小的激励吧，而且可以使自己的心情好上很多，我起床了，第一件事就是去厕所，很奇怪，不会再为蹲不到喜欢的坑儿而不爽了，或许我真的平静了。
看着一堆的论文和复习资料，平静的我终于知道自己该干什么了，又该有新的挑战了，开始奋斗前，我还是没忘了做一件事，把倒地的空酒瓶和桌上的烟盒一起扔进垃圾桶。没有再看他们一眼！日子又在继续了，真不知道属于我的那一天在哪里，明天，后天？？？或许就在今天。。 2006/5/29 感受清晨 传说中天空有十个太阳,后来被一个叫后羿的家伙射掉了九个,只剩下现在的那一个,我实在想象不出有那么多个太阳时天气会热成什么样,因为如今的一个已经把我烤的焦头烂额了，怪不得大家都用太阳来骂人。真希望再出现个像后羿一样的人物，但千万别再拿弓了，弄上把刀把太阳劈下一半，或许天气会凉快不少。还好今天我才太阳还没有完全升起的时候起床了，至少可以稍许体会一时的清凉了。
昨夜根本没有什么睡意，专业术语就是失眠了，没有无聊的去YY，只是认真地思考了几个问题，虽说睡得很晚，但起的却是这学期最早的一次了（刷夜除外），很久没有感受到清晨的气氛了，因为平时只要一睁眼基本就可以吃午饭了。
本以为清晨都是宁静的，或许只能看到几个人的身影，但我错了，原来早晨的世界也是这么喧哗，老远就传来操场上响着熟悉的音乐，听得入迷后马上会把你带到军训时的场景，所以我不敢认真地去听，有时我怕我思绪又回到过去。很多人正跟随着这熟悉的节奏跑步，比我想象的人多了很多。路过那里时突然有一种跑步的冲动，但咕咕作响的肚子打消了我这个念头，毫不犹豫地就走向了食堂，熟悉的地方，而且是厌倦了的地方，但今天却有了新的发现，原来包子是热乎的，豆浆也是冒着热气的，油条真实刚炸出来的，意外，美美的吃了顿早饭，听说不吃早饭的人都是傻子，今天总算没有犯傻，原来已经做了这么久的傻子，猛然间发现用了n个原来，颇就像刚入世的人一样，一切都是新鲜的。总之，早晨的世界很特别。心情更是相当的特别。从今天的早晨开始， A ZA A ZA Fighting!
炎炎夏日就要袭来，找不到更好的办法使大家清凉些，看了下面的东西你或许会有一丝丝凉意。
包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋 从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！
。。。。。。。。 2006/5/26 期待那支烟.. 习惯性的睁开迷茫的双眼,似乎这个习惯已经持续了21年之久,从来没有中断过,希望可以坚持的更久些,现在的地球引力莫名其妙的增大了,说不定哪天就结束地面的生活了,感叹一下,"活着真好".跟重要的是要好好的活着.
双眼中似乎还装载着昨日梦中的镜象,显得很模糊,梦醒一支烟的日子早已不在属于我了,所以只是静静的坐下来,看着那整整齐齐的烟盒,心绪很快又会跟随他们飘到从前,快乐的,悲伤了,辛酸的,痛苦的一股脑的涌了上来,还没有来得及回忆起细节,我却匆乱的打断了自己,因为我不想再让过去种种缠绕着自己,照常深吸了一口,但已不是烟了,而是空气.
窗外阴沉沉的,没有一点晴天的预兆,说实话有时很讨厌下雨的天气,突然会觉得世界变小了不少,能活动的区域寥寥无几.不仅因为这点,更重要的一点是我没有雨伞.等到找到值的我去关心的人的时候,或许我会准备一把.可有时却非常期盼着下雨,尤其是再干燥很多天后,很希望来场暴风骤雨来冲刷一下世间万物,欣赏雨后的彩虹,吸带有泥土清香味的空气,那种感觉,沁人心脾.突然下雨时,突然大雨袭来时的景象跟令人难以忘怀,此时人与人之间没有了勾心斗角,大家都有着共同的目标,没有人会注意你奔跑的姿势,更没有人关心你的地位,这时在雨中慢行打伞的人成了人们羡慕的对象,紧张的气氛很快随着路人的减少而融洽起来,只能听到雨点坠地的声音, 此时你会完全会沉浸在这种氛围中......
再次收回飘了很远的思绪........
刷牙..
洗脸..
电脑..
吃饭.
上课..
.......
睡觉..
.......
偶尔楼下大爷找错门来要帐,偶尔发传单的人路过仍几张传单,偶尔有人敲门检查卫生..
生活就是这样在继续着....没有暴风骤雨,一切都是那么平淡.....
余下的大学生活我还会这样么?靠自己去创造吧.希望毕业那天,有人能给给我一支烟,充满快乐的烟,让它带我一起回忆快乐的日子...... 2006/5/23 乱七八糟 没有硝烟的战争，比枪林弹雨还可怕，假如你挂了，甚至不知道凶手，外面的世界就是这样的，残酷．所以我们有时真的不能回头，有时的回头会付出巨大的代价．同时我们更不能慈悲，虽说不能象曹操那样宁可我负天下人，不可天下人负我，但确实不能妇人之仁，有时对别人的忍心，就是对自己的残忍．连我自己也不知道为什么突然会有这些想法，可能很快就要步入社会了，重重压力让我不得不面对，把现实想的凄凉些或许能更好的激励自己吧，当我穿梭在人群中，我在想，每个人都在向自己的目的地出发，有自己的生活，有自己的一片天空，到底哪里是属于我呢，哪里是我的归宿呢？再一次的陷入迷茫．．．．．
墨迹了这么多，其实都是扯淡的事，淡的还不如白开水．呵，过多的抱怨会磨灭一个人的意志的，所以我以后要不段的适应，适者生存吧．
5月23日了，拥有新的空间又有一个月了，时间过的真tmd的快，快的我根本没有来得及感觉它的滑过，时间如流水？算了吧，肯定比水快．但时间真的可以冲淡一切，这到不假．值得记忆的东西也要留下来．来个5月小总结吧．
1缺席了兄弟间的聚会，主要因为回学校太早了，很遗憾．
2昆来看我了，哎，他递的烟能不抽么，他敬的酒能不喝么，打乱我双戒的计划，哈！
3一个人从王府井走到西单，静静的感觉真好．
4和几个大老爷们一起去看电影，嘎嘎，感觉很不错啊．下次带个小女生试试．呵呵
5又浪费了一个月的时间，kill time，很可怕啊
或许还有一些小的细节能感动我，我会默默的记在心里．
外面的世界很凌乱，这里的空气很新鲜，两个人的烟火，现实的我，这里的我，一起让明天的烟火更加靓丽吧．make the day！ 2006/5/16 一切皆有可能 老鼠爱上猫?不可能,怎么可能呢?天生的天敌,水火不容.没有人相信这种荒谬的事情会发生,至少现在还没有.
我见过很多奇怪的动物,不过也就是零下八度里的奇狗,金刚里的大猩猩,但着没见到过比人还奇怪的动物,是的,人是奇怪的动物,到了如今这个社会,那就是相当的奇怪了,什么事都能做的出来,你跟本不能准确的分辨出哪个是真正的朋友,人面兽心的人早已经不足为奇了吧.在这个充满金钱和罪恶的年代,能交上几个朋友,就是一件幸事了.的确,人生得一知己足以,毫不夸张.但如果交朋友涉及到目的性,那动机就相当的不纯了,人确实好知道如何很好的保护自己.再有的朋友便是经不起考验的,当出了什么事的时候你却怎么也看不到他的踪影了,结果是可悲的.种种可能,种种不可能,一切皆有可能.
庆幸的是现在我还生活在大学的校园里,这里还没有被社会的风气所充斥,应该算的上一片净土吧,不过并不是那么的净,有些不良气息也正侵袭着这里,人与人之间的距离也越来越远了,交上几个好朋友也不是件容易的事了,我真的不知道自己以前单方面维护友谊的做法是不是很傻,但至少以后不想去那么做了,因为那对于我来说已经没有什么意义了.发觉你身边的人,说不定你认为不可能成为朋友的人恰巧是你最后最好的朋友.好多事情的发生也我深深的明白的一个道理,友谊不能透支,总要保留几分.尤其是异性间,不要弄成纯洁的男女关系比较好吧!
人是奇怪的动物,女人更是奇怪的动物,女人都是水做的,是活水,不是死水,你不可能知道每时没刻她在想什么,而且你更不可能做到她满意,所以想要真正的征服一个女人,谈何容易啊,假如女人所撰写的谎言可一抽取版税的话,那致富便很容易了.眼看就要大学毕业了,有些人总会冒出要找女朋友的想法,也许是为了给自己大学一个交代,可怕,这种想法的确很可怕,我不否认有时两个人的结合就象两张粮票,一不小心沾到了一起,日子久了也就分不开了这种事实,但确实很不赞同这种做法,这是对大家都不负责的一种表现.不过要真的遇到自己心仪的对象,还是主动争取的好,天上掉馅饼?这么多人呢,哪那么巧就咋到你头上了,可不要等到失去了才知道后悔.所以遇到了,就有好好把握,勇敢的说出你想说的,做你想做的,但也应该注意方式,如今啊,好女孩不多了,有机可乘时,不要加,不要减,更不要除,勇敢的去乘吧.
当遇到好多你认为不可能的事,去试一试,不要留下什么遗憾,因为我相信一切皆有可能.
老鼠爱上猫?哼,就算哪一天看到老鼠上了猫,别慌,坦然的去接受它.... 2006/5/11 琐事 终于摆脱了干燥的天气,那些日子总象几天没有去过厕所的感觉.今天晚上又下起了小雨,外面朦朦胧胧的,不错的气氛,可惜没有合适的人出去享受一下这浪漫的氛围,其实不知道已经浪费了多少了.有几天没有来这里了,又一次走进来,心情确实放松了很多,这里的空气很新鲜啊,不过的感觉.
四级成绩发下来了,终于确切的看到那上面赫然写着426的字样,心里的那块小石头也落地,其实早已经在网上查了成绩,不过就是不敢相信自己的眼睛,更不相信运气会那么好,唉,有的时候就是不够自信啊,呆呆的看者成绩单,很多人都用羡慕的眼神看着我,认为我的RP没的说,甚至也有人说我出们撞猪身上了,都是开的玩笑,只有我自己才知道自己到底做了什么才得到这样的结果,那些扎在自习室的日子,知道今天我才认为值的,而且我更相信付出总有回报这句话了.话虽这么说,人品也起到一定的作用吧,呵呵
天气会越来越热的,心也会更加浮躁的吧,如何控制好自己要好好的把握了,最近进步很大,烟酒没怎么碰,大吃大喝的行为也暂时杜绝了,只是学习上还没什么突破啊,总是给自己加油,我真怕这种自我鼓励会成为安慰性的话.日子过的很快的,一不留神就从指缝间滑过的,好好把握吧.
现在的生活中有很多让我烦恼的事,但我不愿他们来影响我了,可以放弃的就决不留下,是我的别人也休想拿走,不过快乐也不少的.主要还是享受快乐吧
记录了这么多琐碎的事,也小小的发泄了一下.但我不想这里成为我抱怨的空间,希望这里成为一个快了的大本营,恩,雨,还在下吧,虽说很小,但喜欢这种感觉,就让我伴随着雨点声一觉睡到大天亮吧.......... 2006/5/7 +U 熟悉的面孔一个接一个的出现了,似曾相识的面孔也渐渐多了起来,五一结束了,就这样的悄然逝去,连一丝值得记忆的东西的都没给我留下.哪怕是一点点..或许习惯成自然了,平淡的生活丝毫没令我厌烦.平平淡淡才是真?我应该没有达到这种境界吧.可能等到我老了.什么都拥有了,再也没有心思和力气拼搏时.才能享受这种生活吧.
生活本身不能赋予你精彩,所有的精彩都应该是自己创造的,曾经记不清楚多少次对自己说要好好学习了,当自己习惯这已经是句安慰的话语时,时光已经匆匆的从我的之间滑过,悄无声息,我甚至没有感觉到它的经过,我厌倦了这种无谓的言语,鄙视自己懦弱的表现.男人.男人就应该对自己狠一点...不知道谁说的废话..不过好象有点道理..
人活着也不能没有目标,有段时间的我就象大海里漂泊的孤舟,不知何去何从,那样的日子是枯燥的,是迷糊的,是让人不愿想起的,给自己一个目标,然后实现它,然后去享受其中的乐趣..这就是我不是目标的目标.还有人应该都有自己的原则,应该保持自己的原则,拥有自己的个性,不必在意别人的眼光,这样的生活才是属于自己的.
话不能再多说了,言多必失.踏踏实实努力....不为别人,为自己.......... 2006/5/5 归来 匆匆的我走了,匆匆的我又回来了,基本没有挥动衣袖,貌似什么也没留下..........
我的五一就这么短暂的结束了,快乐?没感觉,不快乐?更谈不上...能给我一点感觉的就是四个一瞬间.1,放假的一瞬间,放松,归心似箭,到家的一瞬间,兴奋,久别重逢.离家的一瞬间,平静,恋恋不舍,到校的一瞬间.愉快.落叶归根?
回来了,即来之,则安之......
不象以往的节假日,我都会找我最好的朋友们一起出来玩,自己一个人静静的度过了,随着时间的漂移,朋友们之间的联系越来越少了,不过至少我知道他们现在是幸福的,没把时间浪费在玩上,这一点我很欣慰..对,大家都在努力着生活着....
不错,既来之,则安之....... 2006/5/1 快 "五一" 乐 五一了,没什么特别,年年都有,随着人们生活节奏的加快,似乎五一只是一个休闲的节日了.可我今天突然想到了后面的几个字"劳动节",可能着早已经被大家忽略了.不过大家平时都那么忙,确实也应该需要更多的时间休息一下了,我在此还是祝广大劳动人民节日快乐啊.
其实最近我也很快乐,因为我真正知道到底什么人才值得我珍惜,拥有他们我觉得很幸福.
 ,生活也就不那么乏味了,做我喜欢做的... 跳舞...并不是真实的跳舞,而是游戏超级舞者,尽情享受游戏带来的快乐,踩人,被踩,亲人,被亲,骂人,被骂,哈哈,玩的不亦乐乎..
开车...并不是真实的汽车,而是玩玩卡丁车,尽情享受游戏带来的快乐,撞人,被撞,炸人,被炸,吸人,被戏,呵呵,屡试不爽啊...
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不过我也不会玩物丧志的哦,已经有了很好的计划,虽说计划赶不上变化快,但很有信心自己能坚持下去..
对了,最近很奇怪的啊,总是咬到自己的舌头,晕4,上次是春游时在许愿的台阶上,忘了许的什么了,就把舌头咬了,知道疼了,遗憾的是本来可以许108个愿望,结果错过了很多啊,今这次也是许愿,想在许愿墙上许好多好多愿望,然后又把舌头咬了..恩,看来人真的不能太贪喽啊,人要学会满足.......
明天就要回家了,哈,在此也祝我的朋友们和路过的朋友们节日快乐!!
2006/4/28 风起了,吹破了这层禅机 不断的更改我的QQ个性签名,试图想让一些人知道我的心情,可当今天我改成"远离忧郁,珍爱生命"时,突然发现已经没有人值得我再去这样做了,也可以说根本没有人会关注我的签名,放松的感觉真好,我想抽支烟.....
抽烟中...........
...................
已经记不清多少次这样自己一个人静静的站在阳台上,默默的抽烟了,更不记得多少次望着同样的天空畅想美好的未来了,这一次我觉得很特别,当烟雾逐渐消散,直至烟头熄灭,我的心情出奇的好,虽然只能看到稀稀落落的几颗星星,但我相信它们完全懂的我的感受
楼下很多人,茫茫碌碌的,打球归来的,买吃的的,很热闹,而我的眼神却落到了一对情侣身上,不仅是情侣,还是绝配,虽然很多人都觉得他们丑,但此时我却觉得他们是如此的幸福,能这样不在乎别人的看法而为了自己和自己心爱的人活着,足够了,的确,平平淡淡才是真啊...
回到宿舍时我仍旧用羡慕的眼光看了他们一眼,但我马上平静下来了,好多东西是别人的,好多生活也仅属于别人,重要的是过好自己的生活,况且每个人都有自己的生活方式,我更不想去嫉妒别人.唯一想的是如何创造自己的生活.
我关掉了QQ,不愿再打开它,因为我知道,它的里面已经没有我想要的了
这样一个静静的但不平静的夜多么让人向往啊.....
夜深了.......
还是那几颗星星...
依旧那么的亮...
偶尔几架飞机飞过..
惬意...
我的忧郁彻底和烟雾一起消散了.....
新的一天会是那么的美好......
2006/4/27 心随笔动 花开的时候没有及时欣赏它的美丽,却早已因为它未到的凋谢而黯然悲伤,夕阳斜下的时候没有享受这一时的美景,却早在感叹夕阳无限好,只是近黄昏,悲观主义者,毫无疑问,我是个悲观主义者.
朋友总是说我不是很阳光,我的周围似乎总有一片乌云,希望我有昭一日可以拨开云雾见青天,我总是不认可,认为自己很乐观,总会用一颗平常心来对待各种突如其来的变化,但我错了,我的内心出卖了我,一丝情面都没有给我留,一丝都没有,一些琐事变会很大的影响我的心情,厨子和别人偷了情,就根本不会去吃他做的饭了.
我认为我自己懂的很多,看的很透,但现实的残酷又再次打击了我,当我以为我很好了解别人的时候,我却被玩了,本以为复杂的我原来是这样的单纯,如今的世道真的很难让人琢磨透啊.正如我的笑话所说的,本来想去嫖别人,当醒来的时候原来被别人嫖了.我能做的只能更好的擦亮自己的双眼,不在象以前那么肤浅了.
我郁闷,我何来的郁闷?一切都是自找的,我应该学会享受生活,我更应该学会感受生活,不要再让无谓的伤痛堆积在内心.其实我更应该做的是不要那么冲动,冲动是魔鬼,一点都不假,别人一时的好会无比的感动,别人一时的坏会无比愤怒,这些都是弱点啊,真的要有自己的原则,要有一颗平常心.
下次花开的时候我不会错过欣赏它的最好时机,夕阳斜下的时候我会享受最后一屡阳光的温暖,一切都是那么的美好~~~~~ 2006/4/25 让我自己飘 叶子,是不会飞翔的翅膀,它的离开是风的追求还是树的不挽留呢?突然觉得自己就向飘零的叶子,不知何去何从,只能随风逐流,等到找到归宿时,或许早已腐烂的不成样子了.难道就让自己这样一直下去么?静静的夜,我在思索,同时我也在畅想,但当次日睁开眼睛时,什么也没有改变,依然是孤独的我...
一支烟,一瓶酒,默默的一个人,这样的日子是我所想要的么?春游的风波似乎随着大家忙碌的生活渐渐的隐退了,可我的心却久久不能平静,当大家狂欢时,我却一个人傻傻的看着,丝毫没有人能感觉到我的存在,突然觉得此时的我怎么那么可怜,想安慰自己却又不能,不停的抽烟,随着烟逐渐的变短,到最后熄灭,一阵风吹过面庞,我在想,这样的生活不属于我,提着酒瓶,叼着烟卷,一个人,这种生活才是属于我的,此时我的心静了下来,开始享受这一时的宁静了,熊熊的篝火,嘹亮的歌声,再也不能引起我的注意,完全沉浸在自己的世界里,这样的夜,这样的山路,这样的天空...心早已飞了起来,穿越了峡谷,飞到了很远很远...
我是飘零的叶子,但我要飘到很远很远.虽然注定要落下,但我要飘的美丽,绝不留下遗憾.....
2006/4/23 这里的空气很新鲜最喜欢冷冷清清了，一支烟，一瓶酒让我觉得是一种享受，突然想换个ＢＯＬＧ了，并不是在逃避什么，只是当周围人都在看的时候，总会有所忌讳的，想去创造一个遐想的净土，结识更多心灵沟通的朋友们，不过以前写的一些东西总不想丢掉，所以决定ＣＯＰＹ过来．首先就是这个简易的年历了
1985年二月九日,传说中那天乌云没有密布,电没有闪,雷也没有鸣,也就没有下起瓢泼大雨,夜晚应该没有流星划过吧,居目击者称(我老妈),我出生了,那天哭的很厉害,男人哭吧可吧不是罪!
1986年,我没有记事!
1987年,我依然没有记事,不过理论上应该会走了!
1988年,日子在继续,我应该在慢慢长大!
1989年,基本可以称为一个人了,会做的事多了,但不懂事!
1990年,上了幼儿园,喜欢和女生一起玩,庆幸没有被他们同化!现在依然喜欢女生!
1991年,开始被国家教育体制毒害,上了学,至今遍体鳞伤!
1992年,继续被毒害,同年,毁容了,嘴角出了个月牙,曾向无数人讲说这段历史,当今天我想找肇事者理论时,遗憾的他早已住进了警察给设的别墅!
1993年,知道学习了,因为可以给女生讲题了,估计那阵没有美丑的概念,要不学习就没那么好了
1994年,学会了游泳,经常在水库里玩耍,一度引以为豪的是可以对城里的北京人说你们喝的水都是我的洗澡水!
1995年,身体再遭重创,腿上掉了一块肉,清楚的看到自己的骨头,一直抱以惋惜的是找不到那块肉了,要不咱也尝尝人肉的滋味,今天知道了人肉有毒,不吃也罢!
1996年,小学的最后一年,转学了,被分到了春蕾班,第一次和那么多女生一起上课,紧张.不过现在一个也联系不到了,引以为憾!
1997年,香港回归了,但丝毫没有对我的生活有所影响,这一年,我上了初中!
1998年,喜欢上了足球,对那年的世界杯很是怀念,同年,收到了只能用健康形容的一个女生的信,当时没有勇气拆开来看,对那个女生深表抱歉,不过并不后悔!
1999年,澳门也回归了,依旧没有对我的生活有什么影响,同年,喜欢上了一个女生,关系还算不错,但是没有结果,她有了男朋友.我痛苦万分,我以为没有了她我会活不了.
2000年,我依然健康,顺利了上了高中,但感情的创伤似乎给我留下了阴影,至今仍然单身!
2001年,高二了,知道学习的重要性了,但贪玩的个性最终害了我,至今回首往事,抱憾终身,想哭却又哭不出来!
2002年,四年一个轮回,又是一年世界杯,突然发现自己要告别高中了,花季就这样悄悄的流逝了!后悔当时没有抓住自己最好的一次机会,现在只能看着别的男人拉着她!
2003年,人生的一个转折点,高考了,不想去回忆,但记得很清楚的是考前受到了蚊子的骚扰,一直想牺牲自己撑死他们,终没有成功!九月,我上了大学,没有名气的大学,很抱怨它为什么把我收了啊?不过也怪我,是我添的学校!
2004年,过着大一迷茫的生活,一切都是那么的灰暗,至今怀疑自己被大学上了!
2005年,过着大二放荡的生活,一切都是那么的无聊,至今怀疑自己那时是否真的活着,到了今天,不容质疑,确实活着!
2006年,也就是今年了,大三了,我还能怎么形容呢?唯一是既成事实的事我什么也没有做好,感情学习都一无所获.我还要这样下去么?一切都是未知数,但冥命中自有安排吧!
2007年 ................................................... |
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