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1/27/2007 路线 考试
结束
论文
结束
毕业
结束
走人
结束
工作
继续
...........
p.s 时间过得好快.过去的都已经过去了.来临的或许真的需要面对.一切似乎都是每个人的劫数,当天空变为灰色.迷失的我们又能如何呢,抬起头来,继续顺着这条路走吧...........
12/13/2006 我真的以为 我真的以为 你在我身边不再怕黑每个晚上睡的甜美 多暧昧你却不是我的谁 我在你面前变的谦卑不敢要求你的一点回馈 担心这种完美瞬间枯萎爱你双倍 过去就会倒退但它迟早都会一夜珍贵 你的房间里残留他的气味所以忘却不干脆爱会双倍未来不管错对 但你说爱我却不够绝对还会想见他 却还要我跟随告诉我爱怎能这样的分配 你在我身边不再怕黑每个晚上睡的甜美 多暧昧你却不是我的谁 而我在你面前变的谦卑不敢要求你的一点回馈 担心这种完美瞬间枯萎爱你双倍 过去就会倒退但它迟早都会一夜珍贵 你的房间里残留他的气味所以忘却不干脆爱会双倍未来不管错对 但你说爱我却不够绝对还会想见他 却还要我跟随告诉我爱怎能这样的分配爱你双倍 过去就会倒退但它迟早都会一夜珍贵 你的房间里残留他的气味所以忘却不干脆爱会双倍未来不管错对 但你说爱我却不够绝对还会想见他 却还要我跟随告诉我爱怎能这样的分配 10/31/2006 十月結束語 天氣越來越冷暸,應該不是我敏感的原因吧,因為從大傢厚厚的外套可以看齣,每個人都感覺到暸.十月又是這么悄然無錫的過去暸,日子就是這樣,當妳靜靜的囬想時,其實一切都已經變成歷史暸,雖然載入不進史冊但我還是願意把這些事裝進自己的小冊子裏吧,假如某天不小心又繙開這一葉,或許會有另一種感受.
最不可思議的一件事,曾經喫茶風雲的騙魔小x居然馬失前蹄,被人用計中計給騙暸,這令他非常鬱悶,也是,一個可以把妳忽悠的相信動物園搬傢,海龍遭洗的傳奇人物,何時受過這等奇恥大辱,每日一謊更是我們對他的特別稱呼.當我正感嘆他人品不好遇到騙子的同時,他卻已經把騙人會受到報應的這據話掛在暸嘴邊.
最不可思議的第二件事,曾將風流倜儻的LL決然依然決定非某某不娶暸,破天荒的已經作齣暸第一個五年計劃,這慾我曾經認識的他詫異甚大,以前他總會徘佪猶豫的,身邊的女孩換暸又換,可這次他似乎是認真的.正巧某某生日,他耗鉅資買暸鑽戒送她,並堅持在樓前等暸好幾個小時,其心可慰啊,這小子泡妞真tmd下血本,而且這次也下暸真心暸吧
最長的一次通話記錄,不記得什么時候手機已經隻有手錶的功能暸,可能是內嚮的人都不愛交流的原因吧.但當我再次繙開通話記錄時,自己都為之一振,20多個小時的通話時間,我不知道我是本質凸現還是因人而異,或是真的遇到知音,可以這么暢快的餘人勾通.大概我變暸,變的我自己都為自己感嘆.
最經常的聚會,普通的陽臺,隻夠幾個人立足的小地方,這裏卻成暸我們的樂園,我們不畏酷暑,不畏嚴寒,依然在這裏把酒言歡,或許都是在髮洩大四的鬱悶情懷,直到空空的酒瓶倒在地上,煙盒裏再也掏不齣一支煙的時候,纔會一個個的散去.當那幫傢伙還是享受美夢的溫馨時,我卻不得不把盃盤狼藉收拾的幹幹凈凈,唉,哥們還算是勤快的吧.
最難受的中鞦佳節,之所以稱呼它為節日總會有它的原因的,但我卻絲毫感覺不到任何節日的愉悅,不光因為烏雲這月,身體的不爽卻是根本原因,髮燒並不可怕,等待髮燒的過程簡直太可怕暸,一個人孤孤單單的,其實一個人也並不孤單,想一個人菜孤單呢,哎,總之各種因素綜閤在一起,令這個節日徹底失去暸意義.
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天氣雖然越來越冷,但我不希望自己的心也隨着冷下來,我貌似做過很多沒有兌現的決定,這也是我bs自己的最大原因,但我還是想作一個決定,以后再也不想走縹緲的雲路,隻享受漫步雲耑的一時快感,要走現實的路,穿自己的鞋,走自己的路吧,假如有一天我仍舊走在雲耑,請來一陣大風,把雲吹開,讓我摔的粉身碎骨吧,呵呵!
p.s kissme說得很對,我知道該怎么做暸
10/26/2006 乖~生日快乐也许相遇只是机缘巧合，但我珍惜这份缘份
 你的生日缺不得蛋糕，所以也要送你一个蛋糕
 我也真心的希望你的愿望都成真，尤其是希望和你一起去看孩子们。
 我的背景音乐代表我对你最深的祝福~ 10/25/2006 瓶子 瓶子
各种各样的瓶子
乖乖的
他们可以容纳很多东西
淡淡的水
清清的茶
甚至浓浓的油
平静的可乐它也可以包容
但冲动的可乐有时却不能
它会把它们变成泡沫
一点一点地
一点一点的溢出自己的胸怀
除非有人刻意给它盖上盖子
但善良的瓶子仍不会抱怨
把一切都堆埋在自己的内心
瓶子有时会很坚强
它甘心包容一切
哪怕它坏了一个口
它仍然会继续
只不过能包容的东西少了那么一点
但瓶子有时却非常脆弱
瓶底只要漏了
它就不能容纳任何东西了
当然
瓶子要碎了的话
一切都消失了
瓶子什么都不会抱怨
静静的
静静的
躲在不为人知的角落
p.s 当你遇到破瓶子时，请你不要破摔，因为它依旧可以容纳很多，很多。
10/7/2006 why 很远
可我依然去了，已经不是第一次了
很沉
可我仍旧拿了，这也确实是第一次
很累
可我还是忍了，我已经习惯了
很久
可我还是在继续，就算我没有这个习惯。
很烦
可我强忍着微笑，即使我不想笑
很傻
可我极力表现自己的聪明，即使是小聪明
p.s 傻傻的像个孩子。想哭，没有哭得理由，想笑，更没有笑得原因。
9/21/2006 最近比较烦 冷静的回顾了一下最近的状况,头脑变突然变的发热起来,我知道我显然冷静不下来了,因为我发觉我的人品已经达到了有我以来的最低谷,似乎我一不小心得罪了哪路神灵,又或许只是黎明前的黑暗,总之我想尽办法安慰自己.不过我认为最主要的我还是自己好好的反省一下吧,虽说烦心事,但我仍不惜笔墨想把他们记录下来.
事情总会有个起因,没有了起因,后果似乎永远不会接踵而来,当我还沉浸在抢到篮板球的喜悦时,腰却微微一震,它好象对于我的姿势不是很满意,只是轻轻的一闪,结果吃亏的就是我了,强忍着蹭到宿舍,我明确的知道我用了蹭着字,之所以用它,因为我根本不是走着回去的.期间的痛苦是我不愿回忆的,只能潦草的说我如僵尸一样躺在窗上三天,每天与我最粘的便是膏药了.就这样持续了三天,再次强调三天可以让人更好的了解我的痛苦,了解我的人都知道我是个爱动的人,假如一天我真的不能动了,哦,那时我应该挂了.
熬过了艰难痛苦的日子,等待前面的或许应该是黎明,我庆幸自己终于能够直力行走和使用工具时,也不忘了嘉奖一下自己,决定去洗个澡来冲刷一下满身的晦气,拿了澡卡就去了,洗澡谁都洗过,细节也就不想再多说了,反正最后肯定没忘了穿衣服回来,美美的吃了顿饭,当我再次回到宿舍,再次想掏出卡时,它却不翼而飞了,卡啊,你走就走吧,为什么还要携带我的20元钱啊,我没有办法说它携带巨款潜逃,因为只是那么一点钱,我无奈的摇了摇头,留不住的终究要走,就让它一走了之吧.
送走了澡卡,只想玩玩电脑放松一下,谁知道在没有连外网的情况下也能中毒,这家伙真厉害,破坏了我所有的东西,就算我从新装了系统仍无济于事,最后只能挥累格了所有的东西,一切就这样突然的消失了,没有留下一点痕迹,我很无奈的叹了口起,唯一能做的就是把电脑重新弄好,来自己的空间涂鸦一下.其实还有几件事更让人怒火焚身的,由于杀伤力太大,所以决定暂不做记录.
过去的终将会过去,我想我还是冷静一下吧,毕竟冲动是魔鬼.
P.S 烦恼后仍要笑对自己明天的生活. 9/4/2006 换季 阳光还是那缕阳光，空气还是那些空气，蚊子还是那种蚊子，但当阳光的热情不在时，空气的温度降低时，蚊子的激情消亡时，我清楚地知道，06年的夏天又是这样悄然的逝去，甚至可以用灰溜溜来形容它的离去，因为它还没有把它的怒火发泄到极点便被压制住了。我无所顾忌的躺在床上，回味我的夏天，回味一切欢快的时光，此时我还会插空想起蚊子，以致怀念他们，因为没有了他们，夏天便不会回来了，但要我付出血的代价我也是不情愿的。真的不能说清楚是否喜欢夏天这个季节，但我现在似乎明白根本不是季节影响人，而是心情影响季节，从而影响整个人。这个夏天总是让我觉得不平凡，或许我早已在这个夏天不知不觉地成长了。
或许有的人真的不是很喜欢夏天，因为此时他们连西北风都没得喝，还好，秋天如约而至。9月是个明感的时间，因为我清楚地记得我所经历的每一次9月，第一次背起书包时的兴奋，第一次走入高中时的紧张，第一次迈入大学时的懵懂……多少次都是以9月为起点的，又有多少次为了9月而满怀期待的，可能9月注定就是一个不平凡的月份。当我今天再次审视这个时间时，我有些惆怅，不能说这是我最后一个9月了，因为我还是蛮相信自己的生命力的，但可以说这是最后一个有意义的了，最后一次开学，最后一次的期待，最后一次的享受，从第一次到最后一次，心里当然会有所感触了，我甚至在畅想，明年的9月我会是在那里呢？我又在期待什么呢？答案还是明年再揭晓吧~
我掸了掸蚊帐上方蚊子的尸体，翻了翻衣柜，拿出一件长衫，准备迎接这个#$%^的9月。 8/23/2006 ...... 许久没有来了,不知道为什么总觉得没有什么可写的,或许太忙碌了,因为在忙碌中的人总是很难静下心来思考一些事情,也可能因为自己变的不那么忧郁了,因为快乐的东西有时是很难用言语来表达的,而悲伤则不同,有太多太多的方式了,而且往往会给人予更多的思考.种种迹象表明,我似乎在忙碌中能稍感一些快感,或许就是人们常说的痛并快乐着.
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太多太多的事真的很难用语言来表达了,我只想对那些让我快乐的人,关心我的人,真心帮助我的人说一声谢谢.我也希望我这样一直痛下去,并快乐着. 7/17/2006 对比 以前认为上学的目的就是为祖国作贡献,现在我明白,我错了,上学只不过是打造另一种饭碗的过程,如今的社会,就算你读到大学,你的饭碗里装的钱仍然可能不如街边乞丐碗里的钱多,没办法,他的是别人放,你的得自己放.
以前认为老婆是用来洗衣服做饭的,现在我明白,我也错了,原来老婆的功能远比洗衣做饭多的多,当然功能多了,你所要付出的代价就更多了,要想有个好老婆,没钱恐怕不大好办了.所以,现在的男人都要努力的赚钱.
以前认为交朋友只是因为一起开心的原故,没有目的性.现在我明白,我还是错了,朋友值千金,金钱如粪土,大概暗示如今朋友如粪土.当然我说的只是一部分人,虽说叉朋友两刀的事咱不能干,但两肋还是保护着点好,插上刀子的滋味应该不好受吧.
以前认为抽烟的人全是坏孩子,现在我明白,我仍旧错了,原来坏孩子多数都去干别的坏事了,好孩子也开始抽烟了,打着应酬需要的旗号,一开始讨厌烟的人都成了烟民,尤其是女孩子,倘若你见到某个女孩子当众点烟而大惊小怪的的话,你肯定被人鄙视说没见过世面.
以前认为喝酒是遥不可极的事,现在我明白,天啊,我又错了,现在的生活假如缺少了酒的话,不感想象会是什么样子,郁闷时会喝酒,忧伤时会喝酒,开心是同样会喝酒,假如有一天我说我戒酒了,那估计是我喝酒喝多了吧.
以前认为有了手机大家的距离就可以更近一些,天啊,我还是错了,有了手机后,铃声喧闹了一阵后,手机随即进入了冬眠,非常偶尔的被吵醒,看来距离不是光靠辅助物来保持的,远有更重要的东西,那就是我们的心吧
以前认为.................现在我明白,天啊,我一错再错.............................
以前认为我一直都是喜欢女孩的,现在我明白,哈,终于对啦,现在我仍旧喜欢的是女孩,断臂山还是别人去玩吧,还是喜欢用正确的东西来结束一篇文章,虽说这个有点牵强.凑合吧~ 7/11/2006 一夜 眼皮间的战争并没有象以往一样在这样的深夜爆发,它们出奇的安静,只是偶尔小小亲热一下,所以眼睛依旧有条不紊的运转,丝毫没有一丝倦意,莫非我又失眠了?熟悉的时间马上否认了这个结论,原来我早已进习惯了德国的时间,没有足球的日子我仍旧难以入睡. 外面的天空很朦胧.原以为是自己睡眼看世界的结果,明白自己很清醒后才发觉是雾气笼罩了整个大地,这种朦胧感让人觉得非常惬意,就像看一个全裸的人和看一 个披着薄纱的人总会有不同的感觉的.我知道我不可能就这样静静的看上一夜,所以只是呆了一支烟的功夫,值到烟尽的时候才回到屋里,回头的一刹那,我看到飘 散的烟气缓缓地飘入雾气中,但很快就被雾气毫不留情的吞噬掉,没有任何痕迹,透过这一瞬间,我似乎从中看到了我的灵魂,仅有的一点快乐总是被众多的忧郁所 湮灭,快乐瞬间就是那么的短暂,所以有时我根本感觉不到它的存在. 坐到自己的椅子上,我很喜欢我的椅子,因为无轮我何时要坐在它的头上,它都不会反抗,人似乎都会有这种高高在上时的优越感吧,不过总会有人踩在你的头上 的,除非你做了狗屎,那样就再也没有人愿意踩了.我稳稳的坐上,并不是贪图享受这虚有的荣耀,而是计划我这一夜将要做什么.到此刻我知道了我得计划,原来 是看电影打发时间,慢慢长夜.很快也就这么过去了,黑暗远离了,光明已经到来,天亮了. 油滑的物质令脸发起了一点抗议，这种所谓的油既不能炒菜也不能当燃料，没有必要稀罕它们，所以准备去洗个脸，水肤相亲使人很舒服，透过镜子我看到了自己的 眼神，如果眼神可以杀人的话，或许会有人早已死上上千次了，留下的尸体应该是我的。胡子也不知不觉地滋生出来，我一直都认为胡子是最硬的东西，因为不管多 厚的脸皮它照样都能钻出来，看来我应该刮一刮了，免得让人知道我脸皮的厚度。 洗了个脸，也清醒多了，很久没有更新了，来涂鸦一下吧~ 6/23/2006 心情 我已经无法形容蚊子对于我的青睐了,总之我有一种在蚊帐里燃起蚊香的冲动,每个无眠的夜都要与蚊子玩捉迷藏的游戏.墙上那粘满我鲜血的蚊子的尸体根本没有起到什么警示作用,相反,恰恰激起了他们强烈的复仇心态,身体的小部分已经被他们占领了.我承认我杀蚊无数,但我仍清楚的记得自己如何亲手把一只已经饿的不行的蚊子放到别人的蚊帐里,让它享受美味.看来蚊子是不讲旧情的.所以今年的夏天我仍要与之斗争到底,可我惟恐一个蚊子倒下了,千千万万个蚊子站起来~
蚊子的滋扰我可以杀蚊,然而面对太阳的暴晒我却不能射日,我只能试着去理解它,或许它不堪忍受寂寞了,所以才把胸中的闷火撒向大地吧.城门失火,殃及池鱼,我相信我们仅仅是受牵连者．虽说无辜，但仍要忍受，我相信有一天地球的温度会越来越低的，就象，就象我相信共产主义会实现一样吧！
在蚊子和天气的双重影响下，脑子里象养了几条鱼，被他们折腾的已经没有任何想法了，机械的吃饭,机械的考试,机械的睡觉,幸亏蚊帐所围成的形状不是一头大一头小,要不我真会认为自己每天躺在的是一副棺材里,而自己就是行尸走肉.还好世界杯能给我带来一丝激情,让我充分的证明我还活着.
不明白为什么又有了这些莫名的抱怨,可能人每个月总有那么几天,那么几天心情不好吧!虽说总是游历于这里,总不知道该写些什么了,本以为这里依旧会是那么荒凉,但陌生的朋友令我心生感动,在这里,感谢抽烟,感谢他对我的支持~
P.S 烦恼过后静静生活,抱怨过后静静生活,感动之后静静生活~
继续捕蚊,继续乘凉,继续世界杯~ 6/16/2006 世界杯 没有被吵闹的声音所惊动，而是被一阵咕咕作响的声音吵醒，原来又是腐败的肚子在抗议了，我没有理由不去理会它，更没有勇气去镇压它，唯一能做的可能就是与它妥协了。真的不想再这样肆意放纵着它，但它好我也好的事实却改变不了，所以我选择了沉默~~
正午的太阳暖洋洋，然而我竟然没有心情去享受，因为我觉得现在这里的白昼似乎不在属于我了，并非染上了夜行的习惯，全是因为一个叫世界杯的活动，让我完全进入了德国时间，而德国的白昼，恰好是这里的夜晚。
我见过很残忍的事，也就是穿高跟鞋的女子把小猫的脑袋一点点碾碎，但却从来没见过世界杯期间学校还要断电，这种行为简直令人发指，阶级的矛盾一触即发，而然上层阶级总会选择一点点地让步，最终把食堂开放，我们这些下层阶级还总是这么容易满足，一点也没有反抗的精神，就这么屈服了，而且多数人都会感谢学校的人道。怪不得鲁迅弃医从文，不能治疗人心的病才是可怕的阿。在时隔四年之久才能看到一届世界杯，但我们却不能舒服的躺在宿舍的床上看，而要跑去老远的食堂。想到此，不由得怒火焚身，但世界杯那股激情的火焰还是胜过了怒火，我仍要走进食堂，我仍要在川流不息的人群中找到一个容身之地，我仍要为我喜欢的球队加油，呐喊，振臂高呼。
考试的气氛已经丝毫不能再影响我了，考试，年年都有，没什么稀奇的了，而世界杯，四年才一次，怎么能错过呢，我体会到了距离产生美这句话的真谛了，如果年年都有世界杯，我还会有这样的激情吗？又一个念头闪过，考试，或许20，30年一次，我会很享受你的！
食堂的气氛是热闹的，食堂的空气也是紧张的，食堂的人数也比吃饭时的人多，在这样一种混在的气氛中，假如有人给我一杯清爽的啤酒的话，我一定给他跪下，而然我并不担心我的保证，因为给我啤酒的人不会让我跪下的，所以我总会拿着啤酒欣赏精彩的比赛，时而指指点点，时而破口大骂，时而热烈鼓掌，完全沉浸在世界杯的气氛当中。。。
这样的生活还要继续，高兴也好，郁闷也好，但我享受世界杯所给我带来的一切~
P。S 英格兰和法国是我评选出踢得最臭的国家，让我大失所望。。 6/9/2006 越写越乱 嘈杂的叫骂声令我的眉头发生条件反射，紧紧地皱了起来，眼睛当然感到不适，唯一的抵抗就是睁开，倒霉便是我了，睡意立刻被剥夺了，总是被莫名其妙的吵醒，我不喜欢这种感觉，我拖着疲惫的身体走到阳台上，并非想要看是谁在吵架，而是照例呼吸自己早晨的第一口新鲜空气，但眼前的场景立刻把我的思绪带到了昨夜...
都说人生得意须进欢,莫使金樽空对月,然而颇为失意的我们却也效仿得意者的做法,总是留下空空的酒瓶,因为我们基本不用杯子喝,我们几个,照常是我们那几个,举着酒瓶,肆无忌惮,我们谈生活,我们谈感情,我们谈现在,我们谈未来......似乎我们无所不谈,但我知道每个人心中都会有个小秘密,这个秘密只有自己才能知道,就这样我们一直持续到了深夜,值得庆幸的事喝了酒的我们没有一个跳楼的.说实话,我喜欢这样的夜,更喜欢这样的感觉,在酒精的促使下我们都迅速的睡下了....
"咣"的一声,一个酒瓶不小心被我踢倒,马上回到了现实中来,一个冷颤进接着跟来,原来忘了穿衣服,匆匆的回到宿舍,似乎一天的新生活又这样开始了!
然而今天却貌似多了一些东西,我居然背起了书包,走进了那熟悉而又陌生的图书馆,考试的压力令我不得不这么做,我讨厌考试,不是一般的讨厌,所以我不想写关于高考的事,甚至不愿提起.我回忆以前来图书馆之后的步骤,想要重温一下,首先先去看报纸和杂志,熟悉的青年报早已不在原来那个地方了,喜欢看的杂志也都换了地,任何东西都在变啊.紧接着我变要去找地方自习了,今天周五,人很少,所以我真的找不到理由让自己离开了,只得强忍着进去,我喜欢的地都没有人,所以仍旧不没有理由走,对面来了个女生,很遗憾的是她长的并不是那么差,所以也没有把我恶心走,我所预料的事 都没有发生,我突然有了中莫名其妙的失落,我讨厌学习?我猜我是不想为了所谓了考试而学习吧,正当我束手无策时,瞌睡虫救了我,它把我带到另一个世界,等到我醒来,提上书包头也不回的离开了座位.
然而,明天我依旧还会回到那里,下次应该不会象这次一样了.
P.S 世界杯马上就要开始了,这是六月最值得高兴一件事了. 6/6/2006 谁怕谁 不耐烦地睁双眼，不知道为什么又一次在深夜中惊醒，是噩梦？记忆中又似乎没有这段存档，一阵似疼似痒的感觉把我吸引到我的身上，已经隐隐约约出现了好几个大包，恰巧此时我又听到了肇事者吹着得意的号角，蚊子，是蚊子，令人厌恶的蚊子，我企图杀蚊灭口，但狡猾的它却总在你要动手前销声匿迹，当你伸手想抓它的时候，却怎么也抓不到。而你静静的躺下时，它又回到了你身边。在这烦躁的夜晚我真的没有耐性再和它斗争下去，我屈服，就像任人宰割的羔羊，由它去吧，抱着撑死的它的信心毫不犹豫地闭上了双眼。
再一次真开眼睛，结果很令我失望，没有预想中那样看到某个蚊子的尸体，而是身体上的包增加了不少，我恨蚊子，夏天的蚊子，假如让我学会一个魔法的话，我会杀掉天地下所有的蚊子，不管是老幼妇孺，可是我会吗？我不会，所以我根本办不到，我所能做的只有咒骂，或者偶尔杀几只出气。而且更让我体会的是最毒不过妇人心这句话，因为吸血的蚊子都是雌性的！！
拖着刚被蹂躏过的身体打开电脑，打开那个新建的文件夹，”周三前要交的东西“ ，还好，基本要完成了，深深地吸了一口气，看来只要下狠心，很多事都会迎刃而解的，打开手机，熟悉的问候语再次出现，一切都会变好的：），不错，只要努力，一切都会变好的。
我又看了看柜子里的蚊帐，笑了，决定启动下一套方案，我馋死你们，讨厌的蚊子。。。。
P。S 当把酒瓶举过头顶，透过减少的液体，我似乎看到了我的罪恶，我的灵魂，我的欲望之火。。。 6/3/2006 无题 依旧是那个太阳，那个侥幸余留下的太阳，不断的散发它的热量，令周围的空气烦躁起来，而人呼吸了这种空气，似乎也受到了传染，变得烦躁不安起来，自认为意志力薄弱的我当然没能幸免于难，基本“沉浸”在这种气氛中，更本没有什么心思认真地做上一件事，哪怕是写上一些凌乱的文字。
谁总说天空不作美，昨天雨点突然迎面砸来，还好砸得不是我，而我，依旧站在阳台看雨中的景象。虽说雨下得时间不是很长，但总算缓和了周围的气氛，一下子变得轻松很多，凉爽的空气立刻使我平静了很多，上帝为你开启了一道门，那么令一道门就会关闭，心情是好多了，可面条做的校园网真地不敢令人恭维，我想做的事依旧没能做到。
被邻床闹钟惊醒的我，此时才发现已经又是新的一天了，回顾这些天，依旧过着得过且过的日子，有人说有点象和尚，不过我真地不适合去当和尚，也许我还没有达到看破红尘的境界，更重要的原因是我怕有朝一日我做了和尚，寺院中会传出这样的闹剧，“师太，你就从了老纳吧”。其实我觉得现在的我倒很想一个即将被起诉的被告人，我不断的与自己签一份份的合同，但从来不遵守合同上的条款，每次都充当毁约人得角色，真的早已经记不清已经亲手撕毁了多少份了，但我真地不想在继续了，我怕我欠自己的太多了，等到还不起时会受到自己的惩罚，但绝不会上升的凶杀案的。希望打左转向，向右走的日子尽快消失吧！
有时认为自己的总结是徒劳的，但至少能对自己有点小小的激励吧，而且可以使自己的心情好上很多，我起床了，第一件事就是去厕所，很奇怪，不会再为蹲不到喜欢的坑儿而不爽了，或许我真的平静了。
看着一堆的论文和复习资料，平静的我终于知道自己该干什么了，又该有新的挑战了，开始奋斗前，我还是没忘了做一件事，把倒地的空酒瓶和桌上的烟盒一起扔进垃圾桶。没有再看他们一眼！日子又在继续了，真不知道属于我的那一天在哪里，明天，后天？？？或许就在今天。。 5/29/2006 感受清晨 传说中天空有十个太阳,后来被一个叫后羿的家伙射掉了九个,只剩下现在的那一个,我实在想象不出有那么多个太阳时天气会热成什么样,因为如今的一个已经把我烤的焦头烂额了，怪不得大家都用太阳来骂人。真希望再出现个像后羿一样的人物，但千万别再拿弓了，弄上把刀把太阳劈下一半，或许天气会凉快不少。还好今天我才太阳还没有完全升起的时候起床了，至少可以稍许体会一时的清凉了。
昨夜根本没有什么睡意，专业术语就是失眠了，没有无聊的去YY，只是认真地思考了几个问题，虽说睡得很晚，但起的却是这学期最早的一次了（刷夜除外），很久没有感受到清晨的气氛了，因为平时只要一睁眼基本就可以吃午饭了。
本以为清晨都是宁静的，或许只能看到几个人的身影，但我错了，原来早晨的世界也是这么喧哗，老远就传来操场上响着熟悉的音乐，听得入迷后马上会把你带到军训时的场景，所以我不敢认真地去听，有时我怕我思绪又回到过去。很多人正跟随着这熟悉的节奏跑步，比我想象的人多了很多。路过那里时突然有一种跑步的冲动，但咕咕作响的肚子打消了我这个念头，毫不犹豫地就走向了食堂，熟悉的地方，而且是厌倦了的地方，但今天却有了新的发现，原来包子是热乎的，豆浆也是冒着热气的，油条真实刚炸出来的，意外，美美的吃了顿早饭，听说不吃早饭的人都是傻子，今天总算没有犯傻，原来已经做了这么久的傻子，猛然间发现用了n个原来，颇就像刚入世的人一样，一切都是新鲜的。总之，早晨的世界很特别。心情更是相当的特别。从今天的早晨开始， A ZA A ZA Fighting!
炎炎夏日就要袭来，找不到更好的办法使大家清凉些，看了下面的东西你或许会有一丝丝凉意。
包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋 从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！
。。。。。。。。 5/26/2006 期待那支烟.. 习惯性的睁开迷茫的双眼,似乎这个习惯已经持续了21年之久,从来没有中断过,希望可以坚持的更久些,现在的地球引力莫名其妙的增大了,说不定哪天就结束地面的生活了,感叹一下,"活着真好".跟重要的是要好好的活着.
双眼中似乎还装载着昨日梦中的镜象,显得很模糊,梦醒一支烟的日子早已不在属于我了,所以只是静静的坐下来,看着那整整齐齐的烟盒,心绪很快又会跟随他们飘到从前,快乐的,悲伤了,辛酸的,痛苦的一股脑的涌了上来,还没有来得及回忆起细节,我却匆乱的打断了自己,因为我不想再让过去种种缠绕着自己,照常深吸了一口,但已不是烟了,而是空气.
窗外阴沉沉的,没有一点晴天的预兆,说实话有时很讨厌下雨的天气,突然会觉得世界变小了不少,能活动的区域寥寥无几.不仅因为这点,更重要的一点是我没有雨伞.等到找到值的我去关心的人的时候,或许我会准备一把.可有时却非常期盼着下雨,尤其是再干燥很多天后,很希望来场暴风骤雨来冲刷一下世间万物,欣赏雨后的彩虹,吸带有泥土清香味的空气,那种感觉,沁人心脾.突然下雨时,突然大雨袭来时的景象跟令人难以忘怀,此时人与人之间没有了勾心斗角,大家都有着共同的目标,没有人会注意你奔跑的姿势,更没有人关心你的地位,这时在雨中慢行打伞的人成了人们羡慕的对象,紧张的气氛很快随着路人的减少而融洽起来,只能听到雨点坠地的声音, 此时你会完全会沉浸在这种氛围中......
再次收回飘了很远的思绪........
刷牙..
洗脸..
电脑..
吃饭.
上课..
.......
睡觉..
.......
偶尔楼下大爷找错门来要帐,偶尔发传单的人路过仍几张传单,偶尔有人敲门检查卫生..
生活就是这样在继续着....没有暴风骤雨,一切都是那么平淡.....
余下的大学生活我还会这样么?靠自己去创造吧.希望毕业那天,有人能给给我一支烟,充满快乐的烟,让它带我一起回忆快乐的日子...... 5/23/2006 乱七八糟 没有硝烟的战争，比枪林弹雨还可怕，假如你挂了，甚至不知道凶手，外面的世界就是这样的，残酷．所以我们有时真的不能回头，有时的回头会付出巨大的代价．同时我们更不能慈悲，虽说不能象曹操那样宁可我负天下人，不可天下人负我，但确实不能妇人之仁，有时对别人的忍心，就是对自己的残忍．连我自己也不知道为什么突然会有这些想法，可能很快就要步入社会了，重重压力让我不得不面对，把现实想的凄凉些或许能更好的激励自己吧，当我穿梭在人群中，我在想，每个人都在向自己的目的地出发，有自己的生活，有自己的一片天空，到底哪里是属于我呢，哪里是我的归宿呢？再一次的陷入迷茫．．．．．
墨迹了这么多，其实都是扯淡的事，淡的还不如白开水．呵，过多的抱怨会磨灭一个人的意志的，所以我以后要不段的适应，适者生存吧．
5月23日了，拥有新的空间又有一个月了，时间过的真tmd的快，快的我根本没有来得及感觉它的滑过，时间如流水？算了吧，肯定比水快．但时间真的可以冲淡一切，这到不假．值得记忆的东西也要留下来．来个5月小总结吧．
1缺席了兄弟间的聚会，主要因为回学校太早了，很遗憾．
2昆来看我了，哎，他递的烟能不抽么，他敬的酒能不喝么，打乱我双戒的计划，哈！
3一个人从王府井走到西单，静静的感觉真好．
4和几个大老爷们一起去看电影，嘎嘎，感觉很不错啊．下次带个小女生试试．呵呵
5又浪费了一个月的时间，kill time，很可怕啊
或许还有一些小的细节能感动我，我会默默的记在心里．
外面的世界很凌乱，这里的空气很新鲜，两个人的烟火，现实的我，这里的我，一起让明天的烟火更加靓丽吧．make the day！ 5/16/2006 一切皆有可能 老鼠爱上猫?不可能,怎么可能呢?天生的天敌,水火不容.没有人相信这种荒谬的事情会发生,至少现在还没有.
我见过很多奇怪的动物,不过也就是零下八度里的奇狗,金刚里的大猩猩,但着没见到过比人还奇怪的动物,是的,人是奇怪的动物,到了如今这个社会,那就是相当的奇怪了,什么事都能做的出来,你跟本不能准确的分辨出哪个是真正的朋友,人面兽心的人早已经不足为奇了吧.在这个充满金钱和罪恶的年代,能交上几个朋友,就是一件幸事了.的确,人生得一知己足以,毫不夸张.但如果交朋友涉及到目的性,那动机就相当的不纯了,人确实好知道如何很好的保护自己.再有的朋友便是经不起考验的,当出了什么事的时候你却怎么也看不到他的踪影了,结果是可悲的.种种可能,种种不可能,一切皆有可能.
庆幸的是现在我还生活在大学的校园里,这里还没有被社会的风气所充斥,应该算的上一片净土吧,不过并不是那么的净,有些不良气息也正侵袭着这里,人与人之间的距离也越来越远了,交上几个好朋友也不是件容易的事了,我真的不知道自己以前单方面维护友谊的做法是不是很傻,但至少以后不想去那么做了,因为那对于我来说已经没有什么意义了.发觉你身边的人,说不定你认为不可能成为朋友的人恰巧是你最后最好的朋友.好多事情的发生也我深深的明白的一个道理,友谊不能透支,总要保留几分.尤其是异性间,不要弄成纯洁的男女关系比较好吧!
人是奇怪的动物,女人更是奇怪的动物,女人都是水做的,是活水,不是死水,你不可能知道每时没刻她在想什么,而且你更不可能做到她满意,所以想要真正的征服一个女人,谈何容易啊,假如女人所撰写的谎言可一抽取版税的话,那致富便很容易了.眼看就要大学毕业了,有些人总会冒出要找女朋友的想法,也许是为了给自己大学一个交代,可怕,这种想法的确很可怕,我不否认有时两个人的结合就象两张粮票,一不小心沾到了一起,日子久了也就分不开了这种事实,但确实很不赞同这种做法,这是对大家都不负责的一种表现.不过要真的遇到自己心仪的对象,还是主动争取的好,天上掉馅饼?这么多人呢,哪那么巧就咋到你头上了,可不要等到失去了才知道后悔.所以遇到了,就有好好把握,勇敢的说出你想说的,做你想做的,但也应该注意方式,如今啊,好女孩不多了,有机可乘时,不要加,不要减,更不要除,勇敢的去乘吧.
当遇到好多你认为不可能的事,去试一试,不要留下什么遗憾,因为我相信一切皆有可能.
老鼠爱上猫?哼,就算哪一天看到老鼠上了猫,别慌,坦然的去接受它.... |
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